Premier point, j'aime beaucoup l'introduction en prose. Je ne sais pas si c'est métaphorique ou bien réel dans l'histoire, mais je la trouve très belle. Et elle m'a rappelé un jeu d'horreur que j'adore ("knock knock"). La majuscule de "Temps" m'a un peu surprise, mais je me doute que c'est volontaire pour faire une personnification. Pareil pour le temps de l'introduction, le présent m'a surpris car on s'habitue trop aux temps du récit, mais pourquoi pas, ça me plaît.
Deuxième point, le début. Ça aussi, j'aime bien, c'est quelque chose de récurant dans le fantastique, poser un cadre monotone pour mieux surprendre. Ceci dit, j'aurais personnellement un peu plus insisté sur qui étaient Élizabeth et Weiss, dans leur personnalité. On voit que Liz est la gentille maman souriante, et Weiss ne semble pas plus attaché à William que ça (et le fait qu'on le ressente en une seule phrase est génial), mais j'en aurais aimé plus venant de lui en particulier.
Et je trouve que ce passage va un peu trop vite. J'aurais préféré que tu poses un peu plus le contexte ; je m'explique. En soi, il se lève, mange, fait la vaisselle puis reste dans son coin à compter les secondes. Tu aurais pu rajouter plus d'actions quotidiennes, ou d'interraction avec ses "parents" si je peux m'exprimer ainsi.
Troisième point, la découverte du pouvoir. Là par contre, c'est mon avis. Je trouve qu'il "accepte et comprend" ce nouveau pouvoir un peu trop rapidement. Mais ce n'est que mon avis. Au passage, l'élipse temporelle qui te permet d'enchaîner sur la suite est excellente.
Quatrième point,
ou au moins retarder le moment où le repas d'Elizabeth déciderait de s'enfuir.
La formulation m'a fait rire.
Cinquième point, je trouve que la description de l'explosion est super bien effectuée.
Sixième point
vers l'endroit où avait dû se trouver le vendeur de montres avant d'être déchiqueté.
Je trouve que le verbe est mal choisi. "Déchiqueté" en plus d'avoir une connotation un peu trop brutale, ne me semble pas être le terme approprié pour quelque chose qui a explosé, à moins qu'il se soit fait déchiqueter par l'homme en noir, et que de ce fait, il n'ait pas subit le même sort que sa boutique, néanmoins comme ce n'est pas précisé (et qu'il ne doit plus rester grand chose du pauvre homme), j'aurais pris un autre verbe.
Septième et dernier point
'homme rangea les mains dans les poches de son manteau, et s'avança vers lui…
Finir sur une action en mouvement me laisse un peu perplexe, j'aurais préféré un regard glacé de l'inconnu, ou quelque chose de plus statique. À moins que là encore, ce soit un choix et alors ça me va.
Je n'affirmerais pas que c'est la phrase correcte, mais "l'homme rangea ses mains dans les poches de son manteau" sonne un peu mieux à mon oreille. (Cette phrase n'est qu'une proposition)
